A 18 ans, j’m’acheterai une bière. MA PREMIERE bière et ce, d’manière officielle. J’irai au Katabar, là où mon cœur a été broyé. J’irai seule, j’laisserai un message derrière moi pour bien dire que j’étais seule. Sans même ____ ! Loin de tous, loin de moi-même. Quoi d’bon ? Y a rien à faire. C’te connerie. J’me saoulerai un peu, juste pour oublier, rigolerai toute seule à mon délire. J’suis toute seule, ouais. Zy-va, j’en ai rien à foutre. Quel bordel.

 

J’demandais pas grand-chose, p’tètre de les voir, qu’on soit toute ensemble, s’taper des délires, rire de travers, blaguer sur la femme de l’autre, choisir de vivre un peu, or de l’école, t’vois ? C’pas compliqué. Ce __ Novembre, l’jour où j’suis née. Purain. Même pas un peu de bonheur de vivre ou d’être apparue sur terre. Y en a marre. On est éloigné des autres, de soi-même. Y a rien à faire, non plus. Et j’ai envie de dire : « Toutes mes condoléances, moi aussi. »

Bon, ça suffit. J’en ai marre. Ras-le-bol. J’en ai marre. Vous vous dites qu’on ne voit rien. Vous vous dites que vous assumez. Mais en fait non. Les autres voient tout. Ils savent tout. Subissent, ont mal de vos ménageries. Et des deux catégories, j’en fais partis.

Défécation. Tout ça pour ça.

 

Ca suffit.

     Très chère amie,



     Ah! Dieu que les nuits sont longues! Il m'est impossible de dormir tant mon âme est tourmentée. Mon sommeil est troublé par quelques insomnies depuis quelques jours. Il m'arrive de rester éveiller jusqu'aux premiers rayons de l'aube pour finir par m'endormir jusqu'au déjeuner. J'avais d'ailleurs invité quelques voisins à me tenir compagnie à cette même heure mais, n'étant pas d'humeur à voir du monde, j'ai feint un méchant rhume dû à la pluie d'hier soir. Croyez-moi, il m'a été difficile de désister cette charmante rencontre. Rassurez-vous, j'ai été fort embarrassée quand il fallut écrire un mot d'excuse pour leur expliquer que je ne pouvais les côtoyer aujourd'hui. Et pour bien me faire culpabiliser, ils m'ont de suite envoyée un mot pour prendre de mes nouvelles et me souhaiter un prompt rétablissement. Ils sont bien gentils, je leur remercierai plus tard. Mais je m'égare.
Sans doute me demanderez-vous pourquoi je ne trouve point le sommeil alors que j'ai déjà passé toute la journée d'hier à accompagner votre fille, votre mari, et ainsi que vous à une partie de chasse. Eh bien! Je n'ose le dire tellement il m'est honteux de ressentir cela à mon âge et alors que je suis veuve! D'ici, je sens que vous commencez déjà à vous inquiéter pour moi et sachez que j'ai grand besoin de votre inquiétude bien que ce soit pour une histoire assez ridicule.

     Que dire? Si je n'arrive pas à dormir, c'est tout simplement parce que je songe à un ami que je connais depuis fort longtemps, à un homme. Il est remarquable, son esprit est des plus vifs, raisonnable et fort sage. Il semble, certes, fort studieux et sévère vue comment je vous le présente mais que nenni! A côté de cela, il maîtrise très bien les discussions mondaines et sait se faire très extraverti, ou très discret s'il le faut. On peut donc aisément lui faire pleinement confiance et lui faire des confidences qui, vous pouvez en être sûre, ne sortirons jamais de sa bouche. Ce qui explique pourquoi il est fort courtisé par les femmes (et les hommes!... Que dis-je, blasphème!)qui, vous le savez bien, aime discuter de choses et d'autres, de cacannerie, de parler de ce qui les tracasse, de leurs petits déboires amoureux, et d'autres traits typique des femmes. D'autant plus qu'il sait faire mille choses de plus que les hommes habituels. En effet, il sait faire un peu de couture et de cuisine. Et aussi, il manie parfaitement bien les armes et en tant que cavalier de chasse, il est fort stratégique et concentré au point qu'il ramène toujours quelques chose de fort impressionnant auprès de ses cuisiniers, qui, après avoir écouté ses précieux conseils de recette, font les plus délicieux plats de toute la région, j'en suis certaine!
Vous avez deviné, je parle de Monseigneur M***! Souvenez-vous, vous l'avez rencontré lors d'une petite fête à l'occasion de la naissance de ma très chère nièce éloignée. Maintenant, allez-vous me demander pourquoi je me suis volontairement laissée emportée par toutes ces qualités et remarques sur ce jeune homme? Je ne vous laisse même pas me poser la question, je m'en vais de suite vous expliquer l'origine de ma lettre.


     Miséricorde, il s'avère que je ressens ce que les jeunes filles découvrent lors de leur floraison! Et pourtant, je ne l'ai point vu depuis fort longtemps mais après avoir reçu une lettre de sa part, j'ai été charmée par son écriture et son contenu qui me décrivait avec une grande attention les plaines de notre cher pays. Je reçois très peu de lettre de sa part puisqu'il est assez occupé par ses affaires et ses voyages; il est militaire et suit une très belle carrière. Mais toujours, il trouve un peu de temps pour m'écrire de bien agréables lettres sur ses divisions et missions à l'étranger. Enfin, dans cette dernière lettre, j'ai cru voir un peu de passion pour ces grands espaces de nature, et Dieu sait que j'apprécie énormément les balades en forêt ou à la campagne. J'ai été touchée, à ce moment, par son esprit bienveillant et pastoral. Ce qui veut dire que depuis plus de vingt-cinq ans, je n'ai jamais vu qu'il appréciait quelque chose que j'appréciais également. Je me suis alors empressée de lui répondre en lui disant clairement que ses lettres me faisaient bien plaisir et qu'il fallait que j'en reçoive d'autres mais plus fréquemment. Je n'ai non plus omis l'idée de se voir dés qu'il aurait un peu de temps libre à m'accorder, ainsi qu'à tous ses amis restés dans la même ville que la notre.
Depuis cette lettre, je n'arrive pas à dormir. J'attends avec impatience le moindre signe de sa part. Croyez-moi sur parole, j'étais sûre que ce n'était qu'une profonde amitié qui s'exprimait plus que d'habitude, ce qui explique pourquoi je n'ai pas hésité à l'inviter à un "Tea Party" (comme dirait notre très chère amieCatherine M***.)

     Je pense que vous avez compris où je voulais en venir... Nous allons dire que j'ai une petite poussée d'adolescence qui me persécute, malheur à moi! Quelle étrange chose que... l'amour. Vous êtes là, à penser sans cesse à cette personne qui, parfois, ne vous voit même pas. On est tourmentés par son inattention, puis par ses mots ou gestes pourtant sans sous-entendus. Enfin, on fini par se tourmenter soi-même en se ressassant à longueur de journée pourquoi avons-nous choisi cette personne ou pourquoi a t-il fallut que ce soit elle.

Il m’est rare d’écrire des articles concernant l’amour, et surtout l’érotisme (écrire des articles tout court c’est rare aussi, je confirme). Et pourtant, cela fait deux semaines que je sens cette excitation charnelle monter jusqu’à ma tête de façon insolite. Je me sens obligée de vous raconter cela.

 

Tout d’abord, je tiens à préciser que je n’ai aucune vie sexuelle que ce soit solitaire ou en vie commune. Bref, rien à dire. Il est donc surprenant de sentir un désir de « baiser » durant deux semaines de suite, j’accuse mes hormones en effervescence déployées durant l’ovulation.

Soit. Mais le plus surprenant dans tout cela, c’est que cette montée de tentation a répondu à l’appel de quelque chose : un piano… et un chœur. Pour ma part (et sans doute aussi des musiciens de la musique classique), la musique classique m’exalte. J’ai une préférence pour les opéras passionnés, romantisme, baroque frénétique… Bref, tout ce qui « pète ». J’aime beaucoup les chants liés à la passion des sentiments (En ce moment je suis sur Carmen de Bizet), des rythmes rapides et pourtant distincts, des musiques lentes mais langoureuses… tant que cette musique m’emporte loin d’ici et me fait voir d’autres cieux, je suis prenante.

 

On ne peut pas le nier, la musique classique, c’est magnifique. Tout le monde en a besoin puisque cette forme de musique touche tout le monde. Voyez, dans les films (qu’ils soient américains, européens, etc.) on n’use pas du rap pour marquer les grandes scènes. (On pense aux Dents de la mer avec les violons qui grincent). Dans les séries américaines, les producteurs auront tendances à utiliser des musiques à la mode, en vogue ou assez populaires. Etant donné que ces séries sont le plus souvent regardées par des jeunes, il est intéressant de les faire écouter une tube en plein essor financier et très prisé par les radios !

Ca me rappelle un documentaire sur la malnutrition en Afrique ; la production eût la maladresse de passer une chanson des Choristes (« Vois sur ton chemin ») remixée en rap ! Le public d’ado qui regardait le film a éclaté de rire au moment où il ne fallait pas. Ce documentaire a juste perdu tout son sérieux. J’insiste donc sur l’importance de la musique classique dans la société et la psychologie.

 

 

 

J’ai ressentis ce choc électrique un soir, quand j’étais dans ma choral confirmée pour chanter une valse de Brahms. Suite à un laborieux travail de déchiffrage à 50 personnes, notre chef de chœur décide enfin de faire le filage final. La concentration était de rigueur, tout le monde était debout, le piano commençait seul. Deux temps après, le minuscule chœur d’homme rentre en chantant, triomphant, et ce durant une dizaines de mesures avec le piano.

 

Non loin du piano et suivant la partition des hommes d’un œil, j’ouvre mes oreilles pour me laisser bercer par la mélodie. Soudain, mon cœur s’accélère, mes poumons manquent d’oxygène, mes mains deviennent moites et je ferme ma rétine. Pendant a peine quelques secondes, j’ai été dans un état second où mes sens m’ont tous tirée au-delà du monde des mortels. Je frémissais. L’ivresse de la musique classique et la fatigue m’avaient rendue à fleur de peau. Mon excitation acclamée par mon cœur  diminuait rapidement pour ne laisser qu’un questionnement sur moi-même. Quelques mesures plus tard, l’effet fut le même. C’était tout simplement la partir d’accompagnateur qui me donnait le vertige. Une simple suite d’accords formant une gamme descendante. A chaque fois que je l’entendais, je voyais mon cœur accompagner dangereusement cette descente pour finalement être rattrapé de justesse. Un vertige immense suivi d’un grand soulagement.

Cette folie, ces émotions similaires aux passions amoureuses me rendaient euphorique et terriblement excitée. On pouvait presque parler d’une jouissance intellectuelle, bien qu’elle ne soit pas menée à son comble. Vint alors un mécanisme de l’imagination qui se mit en place malgré moi. Mon esprit à la proie des désirs charnels n’essaya pas d’éviter les fantasmes de galoper dans ma conscience. Une seule et unique pensée apparut à mon grand plaisir. C’était simple. Pour faire passer de pareilles sensations, il faut un piano. Au piano, il faut un pianiste ou un accompagnateur. A ce moment-là, il y avait un accompagnateur qui avait réussi à unir la partition et mon état de fatigue grâce à ses performances au piano. Grâce à ses « doigts agiles ».

J'aime les connaissances... <3333

 

Je me souviens de cette fameuse question qui m'a tant mise en désarroi, autant pour la profondeur du questionnement que pour la réponse qui veut tout dire et rien à la fois. C'est une question que je me suis posée maintes et mainte fois et peut être même à ma meilleure amie. A vrai dire, je ne me souviens plus très bien. Je n'ai même pas pu réagir.

 

-"Anne... [Ma très chère Anne]... Qu'en est-il advenu de nous?
-... [...]."

 

J'ignore ce que je peux, aurais pu, pourrais mettre dans les crochets vides de mon amie. Je songe à "Je ne sais pas", ou bien à "Boh, on s'en fout", ou encore à son fameux "Oh! c'est bon!"

 

Vous ai-je déjà parlé de ma chère Anne? Je ne sais plus.

C'est une fille que j'ai rencontrée durant mes années de collège. Nous arrivions toutes les deux dans notre nouvelle école, en 6 ème précisément. Nous ne trainions pas encore ensemble les deux premiers jours de la rentrée et pourtant, de fil en aiguille, on s'était trouvées pour ne plus se séparer jusqu'à notre année de seconde. On s'aimait bien. Nous avions des points et des hobbys communs et notre ouverture d'esprit permettait à nos conversations de rester dynamiques et enjouées. A toutes les récréations nous discutions de manga, du Japon, d'internet, de nos découvertes sur la toile et aussi des camarades et des professeurs. On s'entraidait mutuellement quand on avait un contrôle ou un devoir non fait pour le jour même. Alors rapidement, nous sommes devenues des meilleures amies et on parlait de notre famille, de nos problèmes, de nos envies et de nos futurs encore loin.

 

 

 

Hélas, les amies de collège ne semblent qu'être éphémère. Anne et moi avons commencé à se perdre de vue à partir de la troisième. Elle était dans une classe et moi dans l'autre. Et c'est aussi cette année que j'ai commencé à aimer un homme qui m'a apprise à vivre. Mais Anne ne semblait pas comprendre, comme elle le disait: "J'men fous de l'amour, moi!". Il me reste encore cette "conversation" en tête qui a profondément marqué ma mémoire:

 

-"Ah, je n'arrête pas de penser à lui! [Celui que j'ai aimé]

-Mais on s'en fout!

-Mais POURQUOI n'essayes-tu pas de me comprendre!!? [Hein, dis le moi.]

-...[...]"

J'ignore ce que je peux, aurais pu, pourrais mettre dans les crochets vides de mon amie. Je songe à "Je ne sais pas", ou bien à "Boh, on s'en fout", ou encore à son fameux "Oh! c'est bon!"

 

La réponse est sans appelle. Nous avons signé notre divorce depuis longtemps et sans s'en être rendu compte, on ne s'aimait plus.

 

 

 

L'année suivante (donc l'année dernière si je me place à aujourd'hui) fut le vrai coup décisif dans notre relation. Le monde, mon monde s'est scindé en deux: moi et les autres. Parmi les autres il y avait Anne et une autre fille, femme, adolescente qui est apparue. De un an mon ainé, elle a pris progressivement ma place. Alors Anne m'a oubliée comme on oublie une vieille connaissance dans son carnet d'adresse vieux de plusieurs années.

Cette fille qui m'a remplacée est quelqu'un que je juge "bien", si seulement la passion qu'avait Anne pour elle était réciproque! Si seulement elle était réciproque, je me serai totalement détachée d'Anne! C'est pourquoi, comme une mère veille sur sa fille, je suis restée auprès de mon amour perdue.

J'ai finalement abandonné Anne le jour où elle a cessé de me soutenir et de me défendre contre les autres qui me persécutaient. Oui, encore une fois, le monde était scindé en deux: moi et les autres. Les autres se trouvaient en face de moi. Et dans les autres il y avait Anne. Malheureusement.

 

Enfin, j'ai compris que toutes mes "amies" n'étaient que des connaissances. Connaissances qui ne valaient pas d'être connues davantage, donc j'ai dit "Adieu".

Au final dans les couloirs:

 

-"...[Bonjour Anne.]

-...[...]"

 

J'ignore ce que je peux, aurais pu, pourrais mettre dans les crochets vides de mon amie. Je songe à "Je ne sais pas", ou bien à "Boh, on s'en fout", ou encore à son fameux "Oh! c'est bon!"...

Je pense tout simplement qu'elle aurait feint de me voir. qu'elle m'aurait fait la bise ou demandé directement s'il y avait des devoirs à faire en allemand.

 

 

 

J'adresse ce message à Anne M., ma soeur, mon soutien, mon amie qui m'a pourtant quittée.

 

 

 

Tu t'es bien moquée de moi, hein. Fi! Tu es méprisable!